A. Penyesuaian Diri
1. Pengertian
Penyesuaian diri dalam bahasa aselinya dikenal dengan
istilah adjustment. Menurut Schneiders definisi penyesuaian diri dapat ditinjau
dari 3 sudut pandang, yaitu penyesuaian diri sebagai bentuk adaptasi,
penyesuaian diri sebagai usaha penguasaan (mastery). Pada mulanya penyesuaian
diri sama dengan adaptasi (adaptation).
Penyesuaian
diri sebagai bentuk adaptasi pada umumnya lebih mengarah pada penyesuaian diri
dalam arti fisik, fisiologis atau biologis. Penyesuaian diri sebagai usaha
konformitas yang menyiratkan bahwa individu seakan-akan mendapat tekanan kuat
untuk selalu menghindarkan diri dari penyimpangan perilaku, baik secara moral,
social, maupun emosional. Penyesuaian diri sebagai usaha penguasaan yaitu
kemampuan untuk merencanakan dan mengorganisasikan respon dalam cara-cara
tertentu sehingga konflik-konflik, kesulitan dan frustasi tidak terjadi.
Dari definisi-difinisi di atas, Schneiders menyimpulkan bahwa definisi
penyesuaian diri adalah suatu proses yang mencakup respon-respon mental dan
tingkah laku, yang merupakan usaha individu agar berhasil menghadapi
kebutuhan-kebutuhan internal, ketegangan, frustasi, konflik-konflik serta untuk
menghasilkan kualitas keselarasan antara tuntutan dari dalam diri individu
dengan tuntutan dunia luar atau lingkungan tempat individu berada.
Dapat
disimpulkan bahwa penyesuaian diri adalah suatu proses yang dinamis dan
terus-menerus yang mencakkup respon-respon mental dan tingkah laku sebagai
usaha yang dilakukan individu untuk mencapai harmoni dan keselarasan pada diri
sendiri orang lain dan lingkungan.
2. Konsep Penyesuaian Diri
Apa itu penyesuaian diri yang baik? Pasti itu yang ada
dibenak kita setelah kita mendengar konsep penyesuaian diri yang baik. Orang
yang dapat menyesuaikan diri dengan baik adalah orang yang memiliki
respons-respons yang matang, efisien, memuaskan dan sehat. Sebaliknya, orang
yang neurotic adalah orang yang sangat tidak efisien dan tidak pernah menangani
tugas-tugas secara lengkap.
Istilah “sehat” berarti respons yang baik untuk
kesehatan, yakni cocok dengan kodrat manusia, dalam hubungannya dengan orang
lain dan dengan tanggung jawabnya. Kesehatan merupakan cirri yang sangat khas
dalam penyesuaian diri yang baik. singkatnya, meskipun memiliki kekurangan-kekurangan
kepribadian, ornag yang dapat menyesuaikan diri dengan baik dapat bereaksi
secara efektif terhadap situasi-situasi yang berbeda, dapat memecahkan
konflik-konflik, frustasi-frustasi dan masalah-masalah tanpa menggunakan
tingkah laku yang simtomatik. Karena itu, ia relative bebas dari simtom-simtom,
seperti kecemasan kronis, obsesi, atau gangguan-gangguan psikofisiologis
(psikosomatik). Ia menciptakan dunia hubungan antarpribadi dan
kepuasan-kepuasan yang ikut menyumbangkan kesinambungan pertumbuhan
kepribadian.
Penyesuaian Diri adalah Relatif
Penyesuaian diri seperti yang telah dirumuskan diatas
adalah relatif karena tidak ada orang yang dapat menyesuaikan diri secara
sempurna. Penyesuaian diri harus dinilai berdasarkan kapasitas individu untuk mengubah
dan menanggulangi tuntutan-tuntutan yang dihadapi dan kapasitas ini
berbeda-beda menurut kepribadian dan tingkat perkembangan.
Penyesuaian diri juga bersifat relatif karena
berbeda-beda menurut norma-norma sosial dan budaya, serta individu itu sendiri
pun berbeda-beda dalam bertingkah laku. Bahkan orang yang dapat menyesuaikan
diri dengan baik kadang-kadang merasa bahwa ia menghadapi situasi atau masalah
yang melampaui kemampuannya untuk menyesuaikan diri.
3. PERTUMBUHAN PERSONAL
Banyak kualitas penyesuaian diri yang baik mengandung
implikasi-implikasi yang khas bagi pertumbuhan pribadi. Ide ini terkandung
dalam kriteria perkembangan diri yang berarti pertumbuhan kepribadian yang
terus-menerus kearah tujuan kematangan dan prestasi pribadi. Setiap langkah
dalam proses pertumbuhan dari masa bayi sampai masa dewasa harus menjadi
kemajuan tertentu kearah kematangan tang lebih besar dalam pikiran, emosi,
sikap dan tingkah laku. Pelekatan (fiksasi) pada setiap tingkat perkembangan
bertentangan dengan penyesuaian diri yang adekuat, misalnya
menggigit kuku, menghisap jempol, ngompol, ledakan amarah, atau membutuhkan
sangat banyak kasih sayang dan perhatian. Perkembangan diri disebabkan oleh
realisasi kematangan yang terjadi secara tahap demi tahap.
Pertumbuhan kepribadian ditingkatkan oleh banyaknya
minat terhadap pekerjaan dan kegemaran. Sulit menyesuaikan diri
dengan baik terhadap tuntutan-tuntutan pekerjaan yang tidak menarik dan
membosankan, dan segera pekerjaan itu menjadi hal yang tidak menyenangkan atau
menjijikkan. Tetpi, kita memiliki cara tertentu untuk mengubah dan mengganti
pekerjaan yang merangsang minat kita sehingga kita dapat memperoleh kepuasan
terus-menerus dalam pekerjaan.
Pertumbuhan pribadi tergantung juga pada skala nilai yang
adekuat dan tujuan yang ditetapkan dengan baik, kriteria yang selalu dapat
digunakan seseorang untuk menilai penyesuaian diri. Skala nilai atau filsafat
hidup adalah seperangkat ide, kebenaran, keyakinan, dan prinsip membimbing
seseorang dalam berpikir, bersikap, dan dalam berhubungan dengan diri sendiri
dan orang lain dalam memandang kenyataan dan dalam tingkah laku sosial, moral
dan agama. Seperangkat nilai inilah yang akan menentukan apakah kenyataan itu
besifat mengancam, bermusuhan, sangat kuat, atau tidak patut menyesuaikan diri
dengannya. Penyesuaian diri memerlukan penanganan yang efektif terhadap masalah
dan stress yang terjadi dalam kehidupan kita sehari-hari, dan pemecahan masalah
dan stress itu akan ditentukan oleh nilai-nilai yang kita bawa berkenaan dengan
situasi itu. kita seringkali mendengar orang-orang menjadi berantakan dan
dengan demikian mendapat gangguan emosi dan tidak bahagia. Orang-orang tersebut
tidak yakin mengenai hal yang baik atau buruk, benar atau salahh, bernilai atau
tidak bernilai. Mereka tidak memiliki pengetahuan, nilai, atau prinsip yang
akan menyanggupi mereka untuk mereduksikan kebimbangan atau konflik yang secara
emosional sangat mengganggu.
Dalam proses pematangan, perkembangan situasi sistem
nilai akan meliputi juga tujuan jangka pendek dan jangka panjang yang menjadi
inti dari integrasi dan tingkah laku menyesuaikan diri. orang yang memiliki
tujuan-tujuan yang ditetapkan dengan baik bertindak secara terarah dan
bertujuan, meskipun terkadang terganggu oleh kehilangan arah, kebosanan,
kekurangan minat dan dorongan. Dalam salah satu penelitian mengenai
pengaruh-pengaruh dari tercapainya tujuan di kalangan para mahasiswa, telah
ditemukan bahwa arah tujuan ada hubunganya dengan peningkatan keyakinan,
perbaikan harga nilai, dan pembaruan usaha. Pengaruh umum dari tercapainya
tujuan adalah tegangan direduksikan.
Kriteria terakhir untuk menilai penyesuaian diri adalahh
sikap terhadap kenyataan. Penyesuaian diri yang baik memerlukan sikap yang
sehat dan realistic yang menyanggupi seseorang untuk menerima kenyataan
sebagaimana adanya bukan sebagaimana diharapkan atau diinginkan. Kriteria ini
dipakai pada segi-segi kenyataan dalam waktu dan ruang. Ada orang yang hidup
dalam dunia mimpi tentang peristiwa masa lampau yang sangat menghargai
kenangan-kenangan pada masa kanak-kanak, dan baginya masa sekarang adalah suatu
kenyataan yang jelek, dan masa yang akan datang merupakan sesuatu yang
menakutkan.
Adolph Meyer berpendapat bahwa kapasitas untuk
menggunakan masa lampau dan bukan semata-mata menderita karenanya adalah perlu
untuk penyesuaian diri bahwa penangan harus dipakai untuk menangani kenyataan
sekarang dan kesempatan yang kreatif dapat direalisasikan dengan tinjauan yang
sehat ke masa depan. Sikap yang sehat terhadap masa lampau, masa sekarang dan
masa depan sangat penting untuuk penyesuaian diri yang sehat.
Factor yang mempengaruhi pertumbuhan personal ;
1. Faktor
biologis
Karakteristik anggota tubuh yang berbeda setiap orang,
kepribadian, atau warisan biologis yang sangat kental.
2. Faktor
geografis
Faktor lingkungan yang dapat mempengaruhi kepribadian
seseorangdan nantinya akan menentukan baik atau tidaknya pertumbuhan personal
seseorang.
3. Faktor
budaya
Tidak di pungkiri kebudayaan juga berpengaruh penting
dalam kepribadian seseorang, tetapi bukan berarti setiap orang dengan
kebudayaan yang sama memiliki kepribadian yang sama juga.
Selain itu, ada satu hal yang tidak kalah penting
berkaitan dengan penyesuaian diri dan pertumbuhan personal adalah komunikasi.
Dengan kemampuan komunikasi yang baik maka penyesuaian diri dan pertumbuhan
personal seseorang juga akan berjalan baik.
Kesimpulan:
Penyesuaian diri (adjustment) merupakan suatu istilah
yang sangat sulit didefinisikan karena
(1) penyesuaian diri mengandung banyak arti,
(2) criteria untuk menilai penyesuaian diri tidak dapat
dirumuskan secara jelas, dan
(3) penyesuaian diri (adjustment) dan lawannya
ketidakmampuan menyesuaikan diri
memiliki batas yang sama sehingga akan mengaburkan
perbedaan diantara keduanya. Sedangkan, pertumbuhan kepribadian
ditingkatkan oleh banyaknya minat terhadap pekerjaan dan kegemaran.
Sumber :
Semium, yustinus.2006.kesehatan mental 1.kanisius:Jakarta
hristensen.j.paula.2009.proses keperawatan.buku
kedokteran EGC : Jakarta
http://belajarpsikologi.com/pengertian-penyesuaian-diri/
HUBUNGAN INTERPERSONAL
Komunikasi
yang efektif ditandai dengan hubungan interpersonal yang baik, kegagalan
komunikasi sekunder terjadi bila isi pesan kita dipahami, tetapi hubungan di
antara komunikasi menjadi rusak. “ komunikasi interpersonal yang efektif
meliputi banyak unsur, tetapi hubungan interpersonal barangkali yang paling
penting,” tulis Anita Taylor et al.(1977:187). “Banyak penyebab dari rintangan
komunikasi berakibat kecil saja bila ada hubungan baik di antara komunikan.
Sebaliknya, pesan yang paling jelas, paling tegas, paling cermat tidak dapat
menghindari kegagalan, jika terjadi hubungan yang jelek.”Pandangan bahwa
komunikasi mendefinisikan hubungan interpersonal telah dikemukakan Ruesch dan
Bateson (1951) pada tahun 1950-an. Gagasan ini dipopulerkan di kalangan komunikasi
oleh Watzlawick, Beavin, dan Jackson(1967) dengan buku mereka Pragmatics of
Human Communication. psikolog pun mulai menaruh minat yang besar pada hubungan
interpersonal seperti tampak pada tulisan Fordon W.Allport (1960), Erich Fromm
(1962), Martin Buber (1957), Carl Rogers (1951). Semua mewakili mazhab
psikologi humanistic. Belakangan Arnold P.Goldstein (1975) mengembangkan apa
yang disebut sebagai “relationship-enchancement methods” (metode peningkatan
hubungan) dalam psikoterapi. Lame rumuskan metode ini tiga prinsip : makin baik
hubungan interpersonal, (1) makin terbuka pasien mengungkapkan perasaannya, (2)
makin cenderung ia meneliti perasaannya secara mendalam beserta penolongnya
(psikolog), dan (3) makin cenderung ia mendengar dengan penuh perhatian dan
bertindak atas nasihat yang diberikan penolongnya.
A. MODEL-MODEL HUBUNGAN
ITERPERSONAL
Ada 4 model hubungan interpersonal yaitu meliputi :
1. Model pertukaran
sosial (social exchange model)
Hubungan interpersonal diidentikan dengan suatu transaksi dagang. Orang berinteraksi karena mengharapkan sesuatu yang memenuhi kebutuhannya. Artinya dalam hubungan tersebut akan menghasilkan ganjaran (akibat positif) atau biaya (akibat negatif) serta hasil / laba (ganjaran dikurangi biaya).
Hubungan interpersonal diidentikan dengan suatu transaksi dagang. Orang berinteraksi karena mengharapkan sesuatu yang memenuhi kebutuhannya. Artinya dalam hubungan tersebut akan menghasilkan ganjaran (akibat positif) atau biaya (akibat negatif) serta hasil / laba (ganjaran dikurangi biaya).
2. Model peranan (role
model)
Hubungan interpersonal diartikan sebagai panggung sandiwara. Disini setiap orang memainkan peranannya sesuai naskah yang dibuat masyarakat. Hubungan akan dianggap baik bila individu bertindak sesuai ekspetasi peranan (role expectation), tuntutan peranan (role demands), memiliki ketrampilan (role skills) dan terhindar dari konflik peranan. Ekspetasi peranan mengacu pada kewajiban, tugas dan yang berkaitan dengan posisi tertentu, sedang tuntutan peranan adalah desakan sosial akan peran yang harus dijalankan. Sementara itu ketrampilan peranan adalah kemampuan memainkan peranan tertentu.
Hubungan interpersonal diartikan sebagai panggung sandiwara. Disini setiap orang memainkan peranannya sesuai naskah yang dibuat masyarakat. Hubungan akan dianggap baik bila individu bertindak sesuai ekspetasi peranan (role expectation), tuntutan peranan (role demands), memiliki ketrampilan (role skills) dan terhindar dari konflik peranan. Ekspetasi peranan mengacu pada kewajiban, tugas dan yang berkaitan dengan posisi tertentu, sedang tuntutan peranan adalah desakan sosial akan peran yang harus dijalankan. Sementara itu ketrampilan peranan adalah kemampuan memainkan peranan tertentu.
3. Model permainan
(games people play model)
Model menggunakan pendekatan analisis transaksional. Model ini menerangkan bahwa dalam berhubungan individu-individu terlibat dalam bermacam permaianan. Kepribadian dasar dalam permainan ini dibagi dalam 3 bagian yaitu :
• Kepribadian orang tua (aspek kepribadian yang merupakan asumsi dan perilaku yang diterima dari orang tua atau yang dianggap sebagi orang tua).
• Kepribadian orang dewasa (bagian kepribadian yang mengolah informasi secara rasional)
• Kepribadian anak (kepribadian yang diambil dari perasaan dan pengalaman kanak-kanak yang mengandung potensi intuisi, spontanitas, kreativitas dan kesenangan). Pada interaksi individu menggunakan salah satu kepribadian tersebut sedang yang lain membalasnya dengan menampilkan salah satu dari kepribadian tersebut. Sebagai contoh seorang suami yang sakit dan ingin minta perhatian pada istri (kepribadian anak), kemudian istri menyadari rasa sakit suami dan merawatnya (kepribadian orang tua).
Model menggunakan pendekatan analisis transaksional. Model ini menerangkan bahwa dalam berhubungan individu-individu terlibat dalam bermacam permaianan. Kepribadian dasar dalam permainan ini dibagi dalam 3 bagian yaitu :
• Kepribadian orang tua (aspek kepribadian yang merupakan asumsi dan perilaku yang diterima dari orang tua atau yang dianggap sebagi orang tua).
• Kepribadian orang dewasa (bagian kepribadian yang mengolah informasi secara rasional)
• Kepribadian anak (kepribadian yang diambil dari perasaan dan pengalaman kanak-kanak yang mengandung potensi intuisi, spontanitas, kreativitas dan kesenangan). Pada interaksi individu menggunakan salah satu kepribadian tersebut sedang yang lain membalasnya dengan menampilkan salah satu dari kepribadian tersebut. Sebagai contoh seorang suami yang sakit dan ingin minta perhatian pada istri (kepribadian anak), kemudian istri menyadari rasa sakit suami dan merawatnya (kepribadian orang tua).
4. Model Interaksional
(interacsional model)
Model ini memandang hubungann interpersonal sebagai suatu sistem . Setiap sistem memiliki sifat struktural, integratif dan medan. Secara singkat model ini menggabungkan model pertukaran, peranan dan permainan.
Model ini memandang hubungann interpersonal sebagai suatu sistem . Setiap sistem memiliki sifat struktural, integratif dan medan. Secara singkat model ini menggabungkan model pertukaran, peranan dan permainan.
B. Memulai hubungan
Adapun tahap-tahap dalam hubungan interpersonal yakni
meliputi :
1. Pembentukan.
Tahap ini sering disebut juga dengan tahap perkenalan.
Beberapa peneliti telah menemukan hal-hal menarik dari proses perkenalan. Fase
pertama, “fase kontak yang permulaan”, ditandai oleh usaha kedua belah pihak
untuk menangkap informasi dari reaksi kawannya. Masing-masing pihak berusaha
menggali secepatnya identitas, sikap dan nilai pihak yang lain. Bila mereka
merasa ada kesamaan, mulailah dilakukan proses mengungkapkan diri. Pada tahap
ini informasi yang dicari meliputi data demografis, usia, pekerjaan, tempat
tinggal, keadaan keluarga dan sebagainya.
Menurut Charles R. Berger informasi pada tahap perkenalan
dapat dikelompokkan pada tujuh kategori, yaitu:
a. informasi
demografis
b. sikap dan pendapat
(tentang orang atau objek).
c. rencana
yang akan datang.
d. kepribadian.
e. perilaku pada
masa lalu.
f. orang lain
serta,
g. hobi dan minat.
2. Peneguhan
Hubungan.
Hubungan interpersonal tidaklah bersifat statis, tetapi
selalu berubah. Untuk memelihara dan memperteguh hubungan interpersonal,
diperlukan tindakan-tindakan tertentu untuk mengembalikan keseimbangan. Ada
empat faktor penting dalam memelihara keseimbangan ini, yaitu:
A. Keakraban
(pemenuhan kebutuhan akan kasih sayang antara komunikan dan komunikator).
B. Kontrol
(kesepakatan antara kedua belah pihak yang melakukan komunikasi dan menentukan
siapakah yang lebih dominan didalam komunikasi tersebut).
C. Respon
yang tepat (feedback atau umpan balik yang akan terima jangan sampai
komunikator salah memberikan informasi sehingga komunikan tidak mampu
memberikan feedback yang tepat).
D. Nada
emosional yang tepat (keserasian suasana emosi saat komunikasi sedang
berlangsung).
C. Intimasi dan hubungan pribadi
Pendapat beberapa ahli mengenai intimasi, di antara lain
yaitu :
a) Shadily dan Echols
(1990) mengartikan intimasi sebagai kelekatan yang kuat yang didasarkan oleh
saling percaya dan kekeluargaan.
b) Sullivan (Prager,
1995) mendefinisikan intimasi sebagai bentuk tingkah laku penyesuaian seseorang
untuk mengekspresikan akan kebutuhannya terhadap orang lain.
c) Steinberg
(1993) berpendapat bahwa suatu hubungan intim adalah sebuah ikatan emosional antara
dua individu yang didasari oleh kesejahteraan satu sama lain, keinginan untuk
memperlihatkan pribadi masing-masing yang terkadang lebih bersifat sensitif
serta saling berbagi kegemaran dan aktivitas yang sama.
d) Levinger &
Snoek (Brernstein dkk, 1988) merupakan suatu bentuk hubungan yang berkembang
dari suatu hubungan yang bersifat timbal balik antara dua individu. Keduanya
saling berbagi pengalaman dan informasi, bukan saja pada hal-hal yang berkaitan
dengan fakta-fakta umum yang terjadi di sekeliling mereka, tetapi lebih
bersifat pribadi seperti berbagi pengalaman hidup, keyakinan-keyakinan,
pilihan-pilihan, tujuan dan filosofi dalam hidup. Pada tahap ini akan terbentuk
perasaan atau keinginan untuk menyayangi, memperdulikan, dan merasa bertangung
jawab terhadap hal-hal tertentu yang terjadi pada orang yang dekat dengannya.
e) Atwater (1983)
mengemukakan bahwa intimasi mengarah pada suatu
hubungan yang bersifat informal, hubungan kehangatan antara dua orang yang
diakibatkan oleh persatuan yang lama. Intimasi mengarah pada keterbukaan
pribadi dengan orang lain, saling berbagi pikiran dan perasaan mereka yang
terdalam. Intimasi semacam ini membutuhkan komunikasi yang penuh makna
untuk mengetahui dengan pasti apa yang dibagi bersama dan memperkuat ikatan
yang telah terjalin. Hal tersebut dapat terwujud melalui saling berbagi dan
membuka diri, saling menerima dan menghormati, serta kemampuan untuk
merespon kebutuhan orang lain (Harvey dan Omarzu dalam Papalia dkk, 2001).
hubungan yang bersifat informal, hubungan kehangatan antara dua orang yang
diakibatkan oleh persatuan yang lama. Intimasi mengarah pada keterbukaan
pribadi dengan orang lain, saling berbagi pikiran dan perasaan mereka yang
terdalam. Intimasi semacam ini membutuhkan komunikasi yang penuh makna
untuk mengetahui dengan pasti apa yang dibagi bersama dan memperkuat ikatan
yang telah terjalin. Hal tersebut dapat terwujud melalui saling berbagi dan
membuka diri, saling menerima dan menghormati, serta kemampuan untuk
merespon kebutuhan orang lain (Harvey dan Omarzu dalam Papalia dkk, 2001).
Dalam suatu hubungan juga perlu adanya companionate love,
passionate love dan intimacy love. Karena apabila kurang salah satu saja di
dalam suatu hubungan atau mungkin hanya salah satu di antara ketiganya itu di
dalam suatu hubungan maka yang akan terjadi adalah hubungan tersebut tidak akan
berjalan dengan langgeng atau awet, justru sebaliknya setiap pasangan tidak
merasakan kenyamanan dari pasangannya tersebut sehingga yang terjadi adalah
hubungan tersebut bubar dan tidak akan ada lagi harapan untuk membangun
hubungan yang harmonis dan langgeng.
Komunikasi yang selalu terjaga, kepercayaan, kejujuran
dan saling terbuka pun menjadi modal yang cukup untuk membina hubungan yang
harmonis. Maka jangan kaget apabila komunikasi kita dengan pasangan tidak
berjalan dengan mulus atau selalu terjaga bisa jadi hubungan kita akan terancam
bubar atau hancur. Tentu saja itu akan menyakitkan hati kita dan setiap
pasangan di dunia ini pun tidak pernah menginginkan hal berikut.
D. Intimasi dan pertumbuhan
Apapun alasan untuk berpacaran, untuk bertumbuh dalam
keintiman, yang terutama adalah cinta. Keintiman tidak akan bertumbuh jika
tidak ada cinta . Keintiman berarti proses menyatakan siapa kita sesungguhnya
kepada orang lain. Keintiman adalah kebebasan menjadi diri sendiri. Keintiman
berarti proses membuka topeng kita kepada pasangan kita. Bagaikan menguliti
lapisan demi lapisan bawang, kita pun menunjukkan lapisan demi lapisan
kehidupan kita secara utuh kepada pasangan kita.
Keinginan setiap pasangan adalah menjadi intim. Kita
ingin diterima, dihargai, dihormati, dianggap berharga oleh pasangan kita. Kita
menginginkan hubungan kita menjadi tempat ternyaman bagi kita ketika kita
berbeban. Tempat dimana belas kasihan dan dukungan ada didalamnya. Namun, respon
alami kita adalah penolakan untuk bisa terbuka terhadap pasangan kita. Hal ini
dapat disebabkan karena :
(1) kita tidak mengenal dan tidak menerima siapa diri
kita secara utuh.
(2) kita tidak menyadari bahwa hubungan pacaran adalah
persiapan memasuki pernikahan.
(3) kita tidak percaya pasangan kita sebagai orang yang
dapat dipercaya untuk memegang rahasia.
(4) kita dibentuk menjadi orang yang berkepribadian
tertutup.
(5) kita memulai pacaran bukan dengan cinta yang tulus .
DAFTAR PUSTAKA:
· Wirawan,
Sarlito S. 2002. Individu dan teori-teori psikologi social. Jakarta: Balai
Pustaka
· Dayakisni,
Tri. 2006. Psikologi social. Edisi revisi. Malang : Universitas Muhamadiyah
Malang
· Aronson
,Elliot .(2005).social psychology .upper saddle river :person prentice
hall
· Hall,
S Calvin., Lindzey , Gardner., (2009). teori - teori psikodinamika,
yogyakarta:kanisius
· Jalaluddin
Rakhmat (1998): Psikologi Komunikasi, Edisi 12, PT Remaja Rosdakarya Offset,
Bandung.
A. Bagaiamana memilih pasangan
Jika kita ditanya orang lain, ingin kriteria seperti apa
untuk pasangan hidup kita kelak? pasti beragam jawabnya.. ada yang ingin suami
cakep atau istri yang cantik, ada yang ingin punya suami kaya raya atau
setidaknya mertua yang kaya raya, atau pasangan hidup yang sholeh dan
sholikhah... banyak sekali pilihannya...
Lantas bagaimana jika kita tidak bisa milih sendiri alias
dijodohkan.. mungkin ada yang pasrah seperti cerita Siti Nurbaya, ada yang
biasa aja, ada yang berontak membikin acara minggat dari rumah, bahkan yang
paling parah nih sampai niat bunuh diri. Nah saya akan memberikan
beberapa tips memilih pasangan hidup. (ini berdasarkan pengalaman
penulis) Pada dasarnya memilih pasangan hidup itu berdasarkan tiga kriteria
dasar yaitu :
1. COCOK JADI ANAK DARI ORANG TUA KITA
Terus terang bagi saya itu orang tua adalah yang paling
utama, makanya saya tempatkan kriteria ini di nomer pertama. Kita semua pasti
ingin donk pasangan hidup kita bisa akur dengan orang tua kita.
Memang terkadang orang tua terkesan 'cerewet' dalam
menilai calon pasangan kita.. yang harus inilah.. yang harus itulah.. tp jangan
berburuk sangka dulu. berpikir positiflah dahulu bahwa itu adalah bentuk
kekhawatiran orang tua kita terhadap kehidupan kita kelak. Mulailah pelajari
apa aja keinginan orang tua sebenarnya dan komunikasi yang baik adalah caranya.
Diskusi sambil minum teh atau pada saat relaks nonton TV bareng. Saya rasa
orang tua sendiri juga sudah bisa menyadari bahwa tidak semua kriteria yang
ditetapkannya itu bisa kita penuhi, jadi anda jangan langsung menjawab
dengan nada protes jika ada kriteria dari orang tua yang tidak anda sukai.
Santai aja teman...
Ibaratnya anda tidak akan bisa langsung menghentikan laju
jalan orang yang berbadan jauh lebih tinggi dan besar dengan cara menghadangnya
langsung tanpa melukai diri sendiri. Iringi dia jalan, ajak bicara dan rangkul
dia sambil perlahan-lahan belokan atau hentikan jalannya.
2. COCOK JADI AYAH / IBU DARI ANAK-ANAK
KITA KELAK
Ini adalah kriteria kedua yang saya tetapkan. Nggak mau
donk anak-anak kita terlantar gara-gara suami / istri kita nggak perhatian
dengan anak kita. Orang tua harus perhatian kepada anak entah itu masalah pendidikannya
(baik pendidikan agama ataupun formal), kesehatannya, keperluannya, dan lain2.
karena itu adalah salah satu cara membentuk pribadi anak kita.
3. COCOK JADI SUAMI / ISTRI KITA
Ini adalah kriteria yang terakhir.
Saya menempatkannya di posisi terakhir bukan berarti saya harus mengalah dan
menomor kesekiankan keinginan pribadi saya. Saya juga mau punya istri yang
cantik, seksi, pinter masak, atau apalah kriteria-kriteria menarik lainnya.
saya menempatkan di posisi terakhir itu karena kriteria ini lebih mudah dicari
daripada 2 kriteria diatas. Banyak kok di dunia ini cowok yang ganteng dan
gagah atau cewek yang cantik dan seksi... tinggal pilih aja ( masalahnya cuma
satu, mereka mau nggak dengan kita hahaha )
Itulah penjelasan ketiga kriteria yang
saya terapkan dalam memilih pasangan hidup saya. Jujur sejujurnya, dalam masa
pencarian saya, terutama untuk kriteria pertama dan kedua, saya bahkan harus
'memendam agak dalam' perasaan 'CINTA' di hati saya karena harus bolak-balik
putus-ganti-putus-ganti dengan beberapa orang gadis. Bukan berarti mereka
banyak 'kekurangan' sehingga tidak saya pilih, ada beberapa kasus yang justru
'kekurangan' tersebut berasal dari saya ( tapi mohon maaf tidak bisa saya
sebutkan disini ^_^a ). Waktu itu saya cuma yakin bahwa cinta itu bisa datang
belakangan dengan sendirinya seiring berjalannya waktu, dan ternyata memang
seperti itu.
Berbicara tentang memulai hubungan
dengan tanpa rasa cinta, saya ingin menyarankan kepada teman-teman yang
dijodohkan oleh orang tuanya untuk tidak langsung bilang 'TIDAK' terlebih
dahulu. Alangkah baiknya anda kenal dulu 'jodoh' yang diberikan oleh orang tua
anda. Memang sih ini bukan jamannya Siti Nurbaya, tapi apakah anda yakin bahwa
'jodoh' pilihan anda sendiri itu lebih baik dari 'jodoh' yang dikenalkan oleh
orang tua anda?? Mungkin anda bisa belajar dari orang-orang sekitar anda. Teman
saya sendiri dijodohkan dan usia perkawinannya sekarang 7 tahun, juga tidak ada
masalah yang berarti.
Saya tidak menyarankan bahwa memulai
hubungan harus tanpa rasa cinta karena bagaimanapun rasa cinta itu adalah
sebuah anugerah yang indah yang diberikan oleh Allah SWT. Memulai hubungan
dengan rasa cinta itu sangatlah baik, tapi jika tidak memungkinkan seperti itu
bukan berarti dunia mau runtuh kan....
B. Seluk-beluk hubungan dalam perkawinan
Pada umumnya salah satu tanda kegagalan suami-istri dalam
mencapai kebahagiaan perkawinan adalah perceraian. Perceraian adalah akumulasi
dari kekecewaan yang berkepanjangan yang disimpan dalam alam bawah sadar
individu. Adanya batas toleransi pada akhirnya menjadikan kekecewaan tersebut
muncul kepermukaan, sehingga keinginan untuk bercerai begitu mudah.
Masalah diseputar perkawinan atau kehidupan berkeluarga
antara lain:
Ø Kesulitan ekonomi keluarga yang kurang
tercukupi.
Ø Perbedaan watak.
Ø Temperamen dan perbedaan kepribadian yang
sangat tajam antara suami dan istri.
Ø Ketidakpuasan dalam hubungan seks.
Ø Kejenuhan rutinitas.
Ø Hubungan antara keluarga besar yang kurang
baik.
Ø Adanya istilah WIL (wanita idaman lain) atau
PIL (pria idaman lain).
Ø Masalah harta warisan.
Ø Menurunnya perhatian kedua belah pihak.
Ø Domonasi dan intervensi orang tua atau
mertua.
Ø Kesalahpahaman antara kedua belah pihak.
Dari salah satu masalah diatas yaitu kesalahpahaman yang
menyebabkan pasangan menjadi tersinggung, sehingga terkadang memicu adanya
perceraian, merupakan masalah yang sering terjadi dalam kehidupan rumah tangga.
Karena kesalahpahaman itulah yang terkadang pasangan enggan untuk membuka
komunikasi dengan pasangannya yang kemudian menimbulkan misskomunikasi. Tanpa
mereka sadari dengan keadaan seperti itu malah akan membuat mereka sulit dalam
menghadapi problem apapun. Komunikasi yang intern dan baik akan melahirkan
saling keterbukaan dan suasana keluarga yang nyaman.
Allah juga memerintahkan kepada suami-istri untuk selalu
berbuat baik. Suami dan istri sering beranggapan bahwa masalah yang timbul
akan selesai dengan sendirinya, asalkan bersabar dan menyediakan waktu
yang panjang. Namun kenyataannya masalah yang didiamkan bukan membaik, malah
memburuk seiring berjalannya waktu yang lama. Kejengkelan makin menumpuk dan
penyelesaian makin jauh di mata, kareana masalah menjadi seperti benang kusut
dan tidak tahu lagi harus memulainya dari mana. Tabungan cinta cenderung
menyusut seiring dengan berkecamuknya masalah dengan berkurangnya cinta dan
kasih sayang, berkurang pulalah semangat untuk menyelesaikan masalah. Pada
akhirnya ketidakpedulian menggantikan cinta dan makin menyesuaikan diri dalam
kehidupan yang tidak sehat ini. Dengan kata lain antara suami dan istri sudah
menemukan cara yang efektif untuk menyelesaikannya tapi tidak dilakukan
sehingga dapat menimbulkan perceraian.
C. Penyesuaian dan pertumbuhan dalam perkawinan
Perkawinan tidak berarti mengikat pasangan sepenuhnya.
Dua individu ini harus dapat mengembangkan diri untuk kemajuan bersama.
Keberhasilan dalam perkawinan tidak diukur dari ketergantungan pasangan.
Perkawinan merupakan salah satu tahapan dalam hidup yang pasti diwarnai oleh
perubahan. Dan perubahan yang terjadi dalam sebuah perkawinan, sering tak
sederhana. Perubahan yang terjadi dalam perkawinan banyak terkait dengan
terbentuknya relasi baru sebagai satu kesatuan serta terbentuknya hubungan
antarkeluarga kedua pihak.
Relasi yang diharapkan dalam sebuah perkawinan tentu saja
relasi yang erat dan hangat. Tapi karena adanya perbedaan kebiasaan atau
persepsi antara suami-istri, selalu ada hal-hal yang dapat menimbulkan konflik.
Dalam kondisi perkawinan seperti ini, tentu sulit mendapatkan sebuah keluarga
yang harmonis.
Pada dasarnya, diperlukan penyesuaian diri dalam sebuah
perkawinan, yang mencakup perubahan diri sendiri dan perubahan lingkungan. Bila
hanya mengharap pihak pasangan yang berubah, berarti kita belum melakukan
penyesuaian. Banyak yang bilang pertengkaran adalah bumbu dalam sebuah
hubungan. Bahkan bisa menguatkan ikatan cinta. Hanya, tak semua pasangan mampu
mengelola dengan baik sehingga kemarahan akan terakumulasi dan berpotensi
merusak hubungan.
D. Perceraian dan pernikahan kembali
Pernikahan bukanlah akhir kisah indah bak dongeng
cinderella, namun dalam perjalanannya, pernikahan justru banyak menemui
masalah. Menikah Kembali setelah perceraian mungkin menjadi keputusan yang
membingungkan untuk diambil. Karena orang akan mencoba untuk menghindari semua
kesalahan yang terjadi dalam perkawinan sebelumnya dan mereka tidak yakin
mereka bisa memperbaiki masalah yang dialami. Mereka biasanya kurang percaya
dalam diri mereka untuk memimpin pernikahan yang berhasil karena kegagalan lama
menghantui mereka dan membuat mereka ragu-ragu untuk mengambil keputusan.
Apa yang akan mempengaruhi peluang untuk menikah setelah
bercerai? Ada banyak faktor. Misalnya seorang wanita muda pun bisa memiliki
kesempatan kurang dari menikah lagi jika dia memiliki beberapa anak. Ada banyak
faktor seperti faktor pendidikan, pendapatan dan sosial.
Sebagai manusia, kita memang mempunyai daya tarik atau
daya ketertarikan yang tinggi terhadap hal-hal yang baru.
Jadi, semua hal yang telah kita miliki dan nikmati untuk
suatu periode tertentu akan kehilangan daya tariknya. Misalnya, Anda mencintai
pria yang sekarang menjadi pasangan karena kegantengan, kelembutan dan tanggung
jawabnya. Lama-kelamaan, semua itu berubah menjadi sesuatu yang biasa. Itu
adalah kodrat manusia. Sesuatu yang baru cenderung mempunyai daya tarik yang
lebih kuat dan kalau sudah terbiasa daya tarik itu akan mulai menghilang pula.
Ada kalanya, hal-hal yang sama, yang terus-menerus kita lakukan akan membuat
jenuh dalam pernikahan.
Esensi dalam pernikahan adalah menyatukan dua manusia
yang berbeda latar belakang. Untuk itu kesamaan pandangan dalam kehidupan lebih
penting untuk diusahakan bersama. Jika ingin sukses dalam pernikahan baru,
perlu menyadari tentang beberapa hal tertentu, jangan biarkan kegagalan masa
lalu mengecilkan hati. Menikah Kembali setelah perceraian bisa menjadi
pengalaman menarik. tinggalkan masa lalu dan berharap untuk masa depan yang
lebih baik.
E. Single Life
Paradigma terhadap lajang cenderung memojokkan.
pertanyaannya kapan menikah?? Ganteng-ganteng kok ga menikah? Apakah Melajang
Sebuah Pilihan?? Ada banyak alasan untuk tetap melajang. Perkembangan jaman,
perubahan gaya hidup, kesibukan pekerjaan yang menyita waktu, belum bertemu
dengan pujaan hati yang cocok, biaya hidup yang tinggi, perceraian yang kian
marak, dan berbagai alasan lainnya membuat seorang memilih untuk tetap hidup
melajang. Batasan usia untuk menikah kini semakin bergeser, apalagi tingkat
pendidikan dan kesibukan meniti karir juga ikut berperan dalam memperpanjang
batasan usia seorang untuk menikah. Keputusan untuk melajang bukan lagi
terpaksa, tetapi merupakan sebuah pilihan.
Itulah sebabnya, banyak pria dan perempuan yang memilih
untuk tetap hidup melajang.
Persepsi masyarakat terhadap orang yang melajang, seiring
dengan perkembangan jaman, juga berubah. Seringkali kita melihat seorang yang
masih hidup melajang, mempunyai wajah dan penampilan di atas rata-rata dan
supel. Baik pelajang pria maupun wanita, mereka pun pandai bergaul, memiliki
posisi pekerjaan yang cukup menjanjikan, tingkat pendidikan yang baik.
Alasan yang paling sering dikemukakan oleh
seorang single adalah tidak ingin kebebasannya dikekang. Apalagi jika
mereka telah sekian lama menikmati kebebasan bagaikan burung yang terbang bebas
di angkasa. Jika hendak pergi, tidak perlu meminta ijin dan menganggap
pernikahan akan membelenggu kebebasan. Belum lagi jika mendapatkan pasangan
yang sangat posesif dan cemburu.
Banyak perusahaan lebih memilih karyawan yang masih
berstatus lajang untuk mengisi posisi tertentu. Pertimbangannya, para pelajang
lebih dapat berkonsentrasi terhadap pekerjaan. Hal ini juga menjadi alasan
seorang tetap hidup melajang. Banyak pria menempatkan pernikahan pada prioritas
kesekian, sedangkan karir lebih mendapat prioritas utama. Dengan hidup
melayang, mereka bisa lebih konsentrasi dan fokus pada pekerjaan, sehingga
promosi dan kenaikan jabatan lebih mudah diperoleh. Biasanya, pelajang lebih
bersedia untuk bekerja lembur dan tugas ke luar kota dalam jangka waktu yang
lama, dibandingkan karyawan yang telah menikah.
Kemapanan dan kondisi ekonomi pun menjadi alasan tetap
melajang. Pria sering kali merasa kurang percaya diri jika belum memiliki
kendaraan atau rumah pribadi.
Sementara, perempuan lajang merasa senang jika sebelum
menikah bisa hidup mandiri dan memiliki karir bagus. Mereka bangga memiliki
sesuatu yang dihasilkan dari hasil keringat sendiri. Selain itu, ada kepuasaan
tersendiri. Banyak yang mengatakan seorang masih melajang karena terlalu banyak
memilih atau ingin mendapat pasangan yang sempurna sehingga sulit mendapatkan jodoh.
Pernikahan adalah untuk seumur hidup. Rasanya tidak mungkin menghabiskan masa
hidup kita dengan seorang yang tidak kita cintai. Lebih baik terlambat menikah
daripada menikah akhirnya berakhir dengan perceraian.
Lajang pun lebih mempunyai waktu untuk dirinya sendiri,
berpenampilan lebih baik, dan dapat melakukan kegiatan hobi tanpa ada keberatan
dari pasangan. Mereka bebas untuk melakukan acara berwisata ke tempat yang
disukai dengan sesama pelajang. Pelajang biasanya terlihat lebih muda dari usia
sebenarnya jika dibandingkan dengan teman-teman yang berusia sama dengannya,
tetapi telah menikah.
Ketika diundang ke pernikahan kerabat, pelajang biasanya
menghindarinya. Kalaupun datang, mereka berusaha untuk berkumpul dengan para
sepupu yang masih melajang dan sesama pelajang. Hal ini untuk menghindari
pertanyaan singkat dan sederhana dari kerabat yang seusia dengan orangtua
mereka. Kapan menikah? Kapan menyusul? Sudah ada calon? Pertanyaan tersebut,
sekalipun sederhana, tetapi sulit untuk dijawab oleh pelajang.
Seringkali, pelajang juga menjadi sasaran keluarga untuk
dicarikan jodoh, terutama bila saudara sepupu yang seumuran telah menikah atau
adik sudah mempunyai pacar. Sementara orangtua menginginkan agar adik tidak
melangkahi kakak, agar kakak tidak berat jodoh.
Tidak dapat dipungkuri, sebenarnya lajang juga mempunyai
keinginan untuk menikah, memiliki pasangan untuk berbagi dalam suka dan duka.
Apalagi melihat teman yang seumuran yang telah memiliki sepasang anak yang lucu
dan menggemaskan. Bisa jadi, mereka belum menemukan pasangan atau jodoh yang
cocok di hati. Itulah alasan mereka untuk tetap menjalani hidup sebagai lajang.
Melajang adalah sebuah sebuah pilihan dan bukan terpaksa,
selama pelajang menikmati hidupnya. Pelajang akan mengakhiri masa lajangnya
dengan senang hati jika telah menemukan seorang yang telah cocok di hati.
Kehidupan melajang bukanlah sebuah hal yang perlu ditakuti. Bukan pula sebuah
pemberontakan terhadap sebuah ikatan pernikahan. Hanya, mereka belum ketemu
jodoh yang cocok untuk berbagi dalam suka dan duka serta menghabiskan waktu
bersama di hari tua.
Arus modernisasi dan gender membuat para perempuan
Indonesia dapat menempati posisi yang setara bahkan melebihi pria. Bahkan
sekarang banyak perempuan yang mempunyai penghasilan lebih besar dari pria.
Ditambah dengan konsep pilihan melajang, terutama kota-kota besar, mendorong
perempuan Indonesia untuk hidup sendiri.
Sumber :
Ø Adhim, Mohammad Fauzil (2002) Indahnya
Perkawinan Dini Jakarta: Gema Insani Press (GIP)
Ø Miftachr, 2010. Pengertian Munakahat
Pernikahan, Artikel, (Tersedia online di
http://miftachr.blog.uns.ac.id/2010/04/pengertian-munakahat-pernikahan/ diakses
pada tanggal 6 Mei 2011).
Ø Artikel ini bisa anda baca juga di : SINICHI-NET
